( OCUP certified)( OCUP certified)
OCUP toi de tes fesses !
Greg, notre nouveau chroniqueur, nous explique pourquoi il a créé l'OCUP, une sorte de conseil de l'ordre de la promo
EDITO
Good morning les carabins ! Pour ouvrir ce numéro, nous tenons à apporter certains démentis.
Nous signalons à nos lecteurs que ce journal n'a pas été créé dans le but de faire des attaques personnelles ou des règlements de compte mais de parler de sujets qui concernent tous les étudiants de cette promo (ou au moins une partie d'entre eux)(nous le répétons pour la 4ème fois..). Toute personne croyant qu'un ou plusieurs articles ont été écris dans l'unique but de la démolir souffrirait de paranoïa égocentrique ce qui est un syndrome fréquent chez les adolescents (cf. cours d'anglais). Il peut nous arriver de citer des noms de condisciples lorsqu'ils sont au cœur de l'action mais tous ces gens bénéficient d'un droit de réponse pour pouvoir préciser leurs actes ou corriger les éventuelles erreurs qui auraient pu se glisser dans les lignes de ce journal.
Nous espérons que vous avez tous compris que ce journal a été créé dans le but d'informer et de faire rire. Aussi, pour éviter d'éventuelles dérives, nous nous soumettrons dorénavant aux décisions de l'OCUP à qui il reviendra la tâche de faire la part des chose entre ce qui est vrai ou faux, entre ce qui est drôle ou méchant, et entre ce qui est un sujet d'ordre général ou ce qui pourrait être interprété comme un règlement de compte personnel.
La Rédaction
LE GRAND JEU "PRENDS TA GOLF"
Participe toi aussi à notre Grand Jeu "Prends ta Golf" et gagne le droit de visiter les pages secrètes de notre site internet…
But du jeu : le but est de découvrir le mot de passe qui permet d'accéder aux pages secrètes du site du carabin déchaîné.
Chaque semaine, tu auras droit à un indice qui n'a presque rien à voir avec le mot de passe, parce qu'on est pas méchants….
Cette semaine: tu dois deviner qui se cache derrière l'homme mystère à qui tu pourras aller demander son avis sur le fameux mot de passe ( car il en a sûrement un). Nous dévoilerons son nom la semaine prochaine, ou alors après corruption….
Pour que tu le trouves tout seul, nous te donnons 3 indices :
Ok, il y en a peut être plus d'un qui te semble correspondre au portrait robot du suspect, mais réfléchis bien…
Pour les 3 premiers heureux gagnants, vous aurez droit à 1 tour de parking dans la Golf II grise de Jonathan (sauf Marjory)
GOOD MORNING YOUGOSLAVIA
(ou les réflexions plus ou moins poussées d’un bûcheron canadien sur la guerre carabine)
L’autre soir en relisant pour la 4eme fois les différentes éditions vaguement sérieuses de nos amis reporters et chroniqueurs carabins, j’ai cru ressentir comme un crescendo dans la haine qui anime les différents protagonistes .
C’est alors (me demandant pourquoi tant de haine ?) que m’est revenu en mémoire une phrase célèbre de notre philosophe de la promo, j’ai nommé Olivier H., et qui disait à peu prés ceci : " C’est pas parce qu’on est tous dans la même promo qu’on va pour autant s’enculer ! ". Personnellement je n’aurais qu’une chose à répondre à cette phrase : ne t’inquiète pas, parti comme ça l’est actuellement on est pas prêt de fonder une communauté de beatniks ! !
En effet l’ambiance au sein de la promo me fait plus penser à une guerre urbaine genre Yougoslavie qu’à un club med où tout le monde il est content et tout le monde il est gentil (il est vrai que certains profs d’anat sont assez loin de ma conception du G.O., ce qui nous éloigne un peu du club, il faut le dire !).
Pour éclairer vos vénérables neurones sur mes idées farfelues et embrouillées je vais me lancer dans une classification des différents belligérants :
On peut donc, toujours d’après moi, différencier deux grands types de combattants ; il y a d’abord les Forces armées régulières de libération (si j’ose dire) ce sont elles en générale qui commencent à foutre la merde avec une banale excuse de devoir (nationaliste avec récupération des frontières ou purification ethnique, dans un cas ; de chroniqueur avec dénonciation des gaffes de la semaine, dans l’autre). Mais alors à quoi reconnaît–on cette armée régulière me direz vous ? C ‘est simple : quand ça a des moyens disproportionnés et que ça tire dans le tas, c’est bon vous en tenez un groupe ! ! M’est avis que les rédacteurs des rubriques hebdomadaires sont de ce bord, pour ceux qui n’auraient pas percuté .
Et puis il y a les Résistants, deuxième groupe armé, qui pour ajouter au bordel se font un plaisir de dénoncer les vénérables institutions en place (là y faut reconnaître le journal dans lequel paraît cet article) et de critiquer les " abus " de pouvoirs de nos dirigeants biens aimés et démocratiquement élus. C’est vrai quoi si ça les amuse à eux de bouffer du camembert les soirs de pleine lune un pied en l’air et tout en chantant des chants traditionnels slavobalkanais ! !
Enfin les pires de tous mais heureusement les moins nombreux (donc ne pouvant constituer une force armée à eux seuls) j’ai nommé les Francs tireurs. Ils ont l’air de rien comme ça, mais il suffit qu’on les laisse 5 minutes et ils se planquent dans un immeuble et sortent leur fusil à lunette. Ils visent alors juste, font très mal mais manque de bol c’est toujours d’innocents civils qui prennent la balle, cela même qui tentent tant bien que mal de survivre au milieu du conflit. J’ai ainsi l’impression que d’aller en cours et de poser une question est devenu encore plus périlleux que de traverser Sniper Alley il y a quelques temps, parce qu’après tout il faut bien traverser la rue pour aller acheter son pain. (pour ceux qui n’auraient toujours pas identifier le(s) sniper(s) me demander (ou relire certaines corpos).
Je te demande donc une chose vénérable lecteur : écoute la complainte d’un pauvre carabin qui ne demande qu’une seule chose, pouvoir acheter sa baguette sans risquer de servir de cible à un maniaque de la gâchette, pouvoir m’exprimer tout mon saoul, même si je dis que des conneries, sans m ‘en prendre plein la gueule à la fin de la semaine et SURTOUT pouvoir fréquenter les deux camps (voire le 3eme ) sans avoir à renier l’un ou l’autre suivant les circonstances.
Si tu es arrivé jusque ici, toi qui lis ceci, et cela sans sauter de ligne et enfin si tu a tout compris (à mon avis très honorable performance) je te demande de réfléchir à propos de cette guerre civile, ses raisons d’existence etc …
Après tout, on va se voir tous les jours pendant au moins 4 ans alors sans pour autant se jeter dans les bras les uns des autres, autant essayer de se supporter mutuellement et ne pas foutre la merde au sein de la promo.
Greg ou le bûcheron canadien (sous-président de l’Organisation des Carabins Unis pour la Paix :L'OCUP).
P.S. : Pour d’éventuelles réflexions vous pouvez utiliser le numéro du gregthon qui est maintenant reconverti en hot line. Quant aux éventuels mécontents (il paraît qu’il y en a toujours) je rappelle que n’étant pas motorisé toute expédition punitive se fera sur ma personne et sur rendez-vous uniquement.
Special Thanks tout particulier à Segolène et Olivier M. pour avoir corrigé mes fautes de myopathe (mutant, NDLR)
PETITES ANNONCES
Je cherche des excuses, autres que "Je dois bosser l'histo", pour que l'on ne me sorte pas de chez moi. (Merci à ma maman pour les biscuits et le chocolat).
Sandrine B.
Je cherche des noms de maladies qui n'existent pas, autres que "Pityriasis", pour justifier la présence de nombreux suçons sur ma peau innocente.
Sandrine B.
Je cherche des prétextes, autres que "J'y vais pas du tout pour me saoûler", pour cacher au monde que je vais au CRIT uniquement pour me dévergonder. Sandrine B.
Cherchons chef de corpo compétent pour remplacer Cecile qui a, semble-t-il, du mal à assumer son "devoir de présence" en cours de Biologie Cellulaire.
Les binômes de Biocell.
"L'intelligence, c'est comme les parachutes : quand on n'en a pas, on s'écrase…"
Fab' (Desproges en fait)
CETTE ANNONCE SUR SEGOLENE A ETE CENSUREE PAR L'OCUP. MOTIF : ON AURAIT PU Y VOIR UN CARACTERE DE VENGEANCE PERSONELLE.