La seule responsabilité des auteurs des articles est engagée, la rédac se refusant d'assumer les conséquences de leurs écrits.

Toujours à la pointe de l'actualité, je vous propose, cette semaine, de parler d'un sujet brûlant touchant à notre cher fac (et même tous les étudiants européens) j'ai nommé : la fin d'année et ses terribles examens finaux. Eh oui ! Il va bien falloir se taper toutes ces corpos si joliment entassées sur le coin du bureau.

Ainsi, pour vous aider, et la plus pure tradition de notre Victor d'or (Roi de l'apprentissage des matières en 2h), je vais vous proposer chaque semaine une matière en 20 lignes. Cette semaine nous commencerons donc par la neurophysiologie, morceau de bravoure qui plus est.

• Il est bon de se rappeler que cette matière, pourtant fort intéressante, est bizarrement crainte par les grenouilles et les batraciens de toutes sortes.
• Afin de vous éviter quelques petits problèmes fâcheux, je vous rappelle qu'il ne faut pas faire du 2nd degré avec les split-brains.
• Un homme qui ne parle pas votre langue n'est pas forcément un étranger mais peut-être bien un aphasique de Wernicke.
• Quant aux bègues, sous leur mal, se cache peut-être une aphasie de Brocca ; s'il n'est aucun des 2, il se peut que le patient se foute de votre gueule. Opérez-le alors du corps calleux ; une fois split-brain, il fera moins le malin (voir plus haut).
• Enfin, dernière remarque : quand votre patient se contorsionne comme un fou dans son lit et que son EEG est vraiment bordélique, c'est qu'il vous fait une crise d'épilepsie généralisée. Il ne vous reste qu'à regarder et attendre que ça se passe. Si ça vous amuse de le voir ainsi, je vous rappelle les facteurs épileptogènes (résultats garantis) : faites-le ventiler comme un fou ; demandez-lui de s'endormir, si rien ne se passe, réveillez-le brusquement, ça marche aussi.

Allez, bonne bourre et à la semaine prochaine avec la biophysique!

Greg le bûcheron

Marcelline, nous l'appellerons ainsi pour préserver son anonymat relatif, est une fille sympathique et agréable, mais, dernièrement, elle semble quelque peu désorientée par un monde qui, il faut le dire, nous dépasse tous.

Dernière péripétie en date, une intervention remarquée en cours de Semio:

Marcelline:" J'aimerais savoir, la palpation des testicules, c'est désagréable même chez le sujet sain?

Prof (ouvre de grands yeux): …

Marcelline: De toute façons, il faut pas appuyer trop fort?

Prof (regarde en oblique vers le sol): C'est pas la peine de les presser, il faut juste les tâter. De toute façon, les tumeurs se détectent facilement. (rires étouffés)

Marcelline: Oh mais, c'est juste pour savoir

Prof (visiblement gêné, regarde le sol): je sais pas moi…, t'as pas essayé sur ton petit ami? (gloussements du prof)"

Je serrai les dents. La détresse de Marcelline n'était que trop évidente; ce n'était d'ailleurs pas la première fois qu'elle se faisait piéger par son ingénuité. "tu dois agir, Michael tu le dois car il le faut" me chuchota sur le moment ma conscience. Mais que faire?

Aujourd'Hui; je fais appel à vous, à votre solidarité pour lancer l'opération:" N'aie plus peur, Marcelline ". (ONAP²M). L' ONAP²M vise à solutionner tous les -angoissants- problèmes qui s'incrustent dans le cerveau de notre consœur, et auxquels nous sommes nous aussi confrontés, comme par exemple: "c'est quoi les phéromones?", ou "Pourquoi Babar, il est vrai qu'au cinéma?".

Le premier défi que nous devons donc relever est: La palpation testiculaire, méthodes et ressentis.

Je lance un appel vibrant aux individus masculins exempts de Klinefelter: contactez Marceline, rencontrez la pour

1. lui expliquer comment vous vous les palpez
2. prendre un RDV pour un essai.

N'hésitez pas, Dieu vous le rendra.

Quant à moi, j'interviendrai chaque fois que nécessaire pour qu'enfin nous puissions, tous ensemble, lui dire: "Marcelline, n'aie plus peur".

Michaël "Alleluia"

PS: Cette initiative est soutenue par le magazine Okapi et par Lolita

Enfin une main calleuse et lubrique se penche sur la misère sexuelle des solitaires de la couche, chantres de l’autosuffisance sexuelle (plus ou moins involontaire) : la stimulation mécanique et rythmique de vos princières verges ne sera que plus agréable. Papy n’est pas un spécialiste de l’érotisme amoureux, ni du plaisir féminin (malgré une sincère quête de l’information…) mais un masturbophile distingué à l’écoute des nouvelles technologies !

Aussi voici quelques sites parmi mes préférés :

Papy (see you next week…)

Vous ne le savez sûrement pas mais cette semaine passée a été placée pour moi sous le signe du chapeau chinois. Rien à voir avec mon bien-aimé Dok. Je m'explique: Un chapeau chinois, l'authentique tout comme le coquillage, est une pyramide conique, relativement pointue. Elle présente cette particularité que quel que soit le côté par lequel la petite fourmi qui a atterri dessus (par hasard?) gravisse cette montagne de jonc tressé ou de concrétions, la difficulté pour arriver au sommet sera la même.

Et bien, je suis content car cette semaine j'ai retrouvé, comme cela m'arrive tous les six mois, un chapeau chinois: et ce qu'il a de plus important, c'est évidemment ce qu'il cache. Car lorsque vous vous baladez sur une plage et apercevez un chapeau chinois, vous n'en voyez que le sommet. Vous pouvez passer dix, quarante ou cent fois devant, sans l'apercevoir ou, pire, en l'ignorant. Si vous ne faites pas l'effort de vous en approcher et de le retourner, le chapeau chinois ne vous montrera généralement pas tout seul ce qu'il cache. Et je crois que j'ai bien fait de creuser autour pour voir ce qui ne brillait vraiment pas: j'y ai re découvert des choses qui se cachent souvent de l'extérieur, pour ne pas être altérées: la spontanéité, la gentillesse, l'envie de vivre simplement, sans se créer de problèmes…

Mais, comme tout, mon nouveau chapeau chinois est loin d'être parfait: Mon chapeau chinois n'est pas très commode, le promeneur se doit d'éviter les contacts avec les bords tranchants de certaines parties de la coquille…et ça fait mal, je peux vous le dire…

Tout ce qu'il y a de plus sûr dans mon cas, c'est que je n'ai pas les bonnes mesures pour le porter, ce chapeau. Mais restons positifs: quelque chose de grand ira forcément à quelqu'un de petit, alors que le contraire n'est pas toujours sûr. Et puis pour le petit mollusque, c'est toujours valorisant de grossir, alors que le gros mollusque ne supportera pas de rétrécir.

En fait, et en conclusion, on est tous des chapeaux chinois. Et on est presque tous des promeneurs sur la plage.

Je tenais à finir ma collaboration avec le Carabin déchaîné sur cette petite pensée philosophique (bon marché) et maritime parce que 1) c'est bientôt l'été 2) c'était mon dernier article pour le Carabin déchaîné, puisque certaines personnes ont franchi la limite (large, pourtant) entre le supportable et le condamnable pénalement à 12h30 le 1^er mai. Les impliqués (des lecteurs assidus sans doute) se reconnaîtront. Et si il y a une chose que je déteste, c'est bien ça. L'ironie et l'égo ne font pas bon ménage en médecine, je ne peux pas dire que l'on ne m'avait pas prévenu.

Sur ces "belles" paroles, je me retire, et j'espère que mes "collègues" n'en arriveront pas là.

Bill

Bonjour chers tous, pour cette toute nouvelle rubrique, nous avons décidé de frapper fort, la rubrique -scoop- de certains s'annonçant déplorable.

C'est parti:

-les lunettes

-l' appartement confiné

ou la soudaine maladie qui, entre nous, a gagné la moitié de la promo?

Edouard: arrête avec ton pull rouge, c'est pas en le portant tous les jours que tu mettras Valentine dans ton lit.

Livia: Evite les chaussettes dans les sandales et le corsaire improvisé.. ça aurait pu être beau mais là, vraiment, non.!

Mathieu: Souris, c'est pour la photo!

Signé: LES FOUILLE-MERDE

Vous disent à la semaine prochaine

Cheche zip léopard pas cher pour télécharger images, sons, vidéos.

Papy.

Réunion aujourd'hui à 14h pour discuter du contrôle continu avec les profs. Venez nombreux pour faire valoir vos droits !

Les photos de certif d'anat sont disponibles sur le web du Carabin Déchaîné. Petite précision : vous ne trouverez aucune photo de cadavre, seulement des vivants.

Toute la corpo de physio est sur le site du BDE (Merci à Gwen pour sa collaboration).

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