N'ayant pas été capable de déterminer la cause de son mutisme, j'ai tout de même quelques hypothèses pouvant servir à expliquer l'abscence de notre toute dernière rubrique à succès.

Hypothèse 1 : Papy ayant maté tous les "sites à regarder d'une main" de la planète en un week-end serait à bout de souffle (take some Viagra !).

Hypothèse 2 : Papy s'est fait surprendre par ses parents en flagrant délit devant son ordi, ce qui lui a valu d'être privé d'internet pour la semaine.

Hypothèse 3 : Une rumeur court disant que Papy pourrait être en train de préparer un article sur l'éjaculation faciale mais qu'il n'aurait toujours pas trouvé de partenaire pour illustrer son article par des propos féminins. Alors mesdemoiselles, on n'attend plus que vous !

Je vous avais promis, cette semaine, un résumé en 20 lignes de la biophysique de cette année. N'ayant pas trouvé substances à ces 20 lignes fatidiques dans l'ensemble de mes polycops, je me vois dans l'obligation de vous annoncer une nouvelle : point de biophy cette semaine ! (Damn...) terrible. Il ne vous reste plus qu'à parler de mon sujet de rechange (Bill ! C'est quoi au fait mon sujet de rechange ? - pas de réponse - Ok merci Bill).

Nous vous disions donc, ah oui, la mort est-elle un état difficile à vivre ? (révision de psycho pour les futurs chanceux de septembre). D'après Freud, pas tant que ça ; il paraît même que c'est agréable et qu'on y tend. Pour le reste c'est à vous de voir. N'ayant plus d'idées, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter un bon week-end de l'ascension. Ciao.

Greg le bûcheron.

PS : Si vous avez d'éventuels sujets de rechange aussi merdique que celui de Bill, je ne vous rappelle pas le numéro de ma hotline.

NDLR : Ecrire un édito pendant le cours d'anat toutes les semaines, c'est pas toujours facile. On a des hauts et des bas. Ici, c'est incontestablement un bas mais soyez gentils, pardonnez à Greg, le retour des beaux jours provoque chez lui des changements physiologiques qui altèrent son aire cérébrale de l'éditorialisme.

C'est avec joie, et non sans un peu de retard (ce journal n'étant malheureusement qu'un hebdomadaire), que nous vous annonçons le résultat officiel des élections bédéheusielles 99 :

Sur 151 votants, il y a eu 53 voix pour le BDE MOTIVE et 96 pour le BDE 2000 (un gogo a quand même réussi à voter blanc et un autre à se débrouiller pour mettre les 2 bulletins dans l'enveloppe).

Voici donc les membres du conseil suprême du BDE de l'année prochaine :

- Le messie cosmoplanétaire : David D. 2000

- Le grand vizir : Thomas

- Le millionnaire : Ben

- Stagiaire of the president : Christel dont vous pouvez désormais obtenir une photo dédicacée au scalpel sur le site du carabin déchaîné (pour les fans).

Rien à ajouter à part que vous avez fait le bon choix et un dernier mot pour les vainqueurs : BRAVO !

Dok

... mais malgré le coup dur que cela représente pour l'univers de la presse écrite, le journal continuera (n'en déplaise à Mickaël A.) et on peut même espérer arriver un jour au sommet du chapeau chinois. A propos de qualité artistique, je voudrais apporter quelques précisions concernant les "dérapages" du dernier numéro. Tout d'abord, sachez que la version parue dans la corpo avait été censurée par le tyrannique Bill (contre mon avis) et que le désormais célèbre article dit "des fouille-merde" que vous avez lu était une version 100 fois plus soft que l'article original. J'ai aussi remarqué que les personnes qui avaient fait le plus de reproches contre le contenu du dernier numéro (à part Greg) sont ceux qui n'écrivent jamais rien dans ce journal : c'est facile de critiquer mais si vous pensez pouvoir faire mieux que les autres, ne vous gênez pas, il suffit d'une feuille, d'un stylo et d'un minimum d'inspiration ! C'est à vous qu'il appartient de relever le niveau intellectuel, humoristique et artistique du papier que vous tenez entre les mains. Sur ces bonnes paroles je laisse s'éveiller les poètes qui sommeillent en vous et j'incite au passage les lectrices à sortir du coma (ce journal manquant cruellement d''articles signés de mains féminines).

p RC

Ne manquez pas dans le prochain numéro un article de notre reporter à sensations, Michaël Alleluia, qui revient d'une mission secrète dans les coulisses de la corpo de physio. Ca va saigner.

Pour l'année prochaine, je réclame que le BDE ouvre une salle de sieste dans la fac pour les gens fatigués par plusieurs heures de stabilotage intense de corpo.

p RC

Si vous avez d'autres réclamations à faire au BDE, donnez les moi, je les ferai paraître.

Petit conseil à mon friend Bill : ne te barre pas avec ta Golf II grise dans le 9-3 (village de NTM) car à cause de ta coupe skin, la racaille te mettrait la misère. T'as beau être gros, tu feras jamais le poids !

NB : tes amis virtuels d'internet ne pourraient pas t'aider.

Une copine de Joey Starr et Kool Shen