Savourez bien ce 13^ème numéro du carabin déchaîné parce que c'est le dernier... pour cette année en tous cas.

Pour notre dernier numéro de l'année (et où il va falloir se mettre à bosser) l'équipe de "Prends ta Golf II grise et barre-toi loin !" vous a concocté un numéro spécial "saute d'humeur de fin d'année". En tant qu'éditorialiste, et donc ayant un nombre de lignes limité, je n'ai pas la place de pousser la mienne. Bof, tant pis. Que me reste-t-il alors me direz-vous ? Eh bien, le bonheur de vous certifier qu'il y en a qui morflent plus que vous (dans l'ordre les Kosovars, les P1, les plagistes de Nice...) et que donc, il est hors de question que vous vous lamentiez sur votre sort. Il nous reste 20 jours avant les partiels ? Vous trouvez ça court ? Ben non... Comme diraient certaines personnes de la promo : est-ce que les 20 jours qui nous séparent de Noël le 5 décembre nous paraissent courts ? Ah... tout de suite ça vous paraît plus long. Enfin, si vous ne savez pas comment gérer votre temps, le journal vous fait cadeau d'un emploi du temps de révisions. Garanti paré pour les terminaux !!

1^ère semaine : - matin : télé

- après midi : bronzette à la plage

- soir : physio

2^ème semaine : Anat 3 fois/jour à prendre impérativement avant les repas. Entre temps gargouille à l'ombre, 51 dans la main droite, clope dans la main gauche.

3^ème semaine : Récupération des 2 semaines de révision.

Derniers jours : Levé 3h. Déjeuné avec pâtes au beurre puis

3h30 - 6h : révisions physio (la tête dans le cul)

6h - 12h : révisions anat (la tête dans les viscères)

12h - 12h01 : repas (intraveineuse de glucose et Guronsan)

12h02 - 19h : Sémiologie

19h - 22h : Bio Cell

22h - 22h30 : Biophy (dont 25 mn pour l'IRM)

22h30 - 22h35 : Demo med

Voilà, c'est fini, bonne bourre à tous.

Moralité, tonton Albert avait raison, dans la vie, il suffit de relativiser.

Greg le bûcheron.

Il faut l'avouer, la corpo de physio, sous le règne de Gwen Mc Girl (du clan Mc Intosh) est devenu, en cette fin d'année, un monument d'efficacité et d'exactitude : rares erreurs aussitôt corrigées, pas de fautes d'orthographe... Il n'en fallait pas plus pour exciter la curiosité d'un esprit perfide et malfaisant comme le mien et j'ai donc décidé de mener mon enquête.

Après avoir interrogé (discrètement) Gwen, j'ai piraté son Mac et récupéré le contenu de son disque dur où étaient stockés les originaux non vérifiés des corpos de physio. C'est ainsi que j'ai découvert quelques perles mais jugez plutôt :

Corpo intitulée "Moelle Centre Réflexe" tapée par une personne que nous appellerons Radegonde (L.M. en abrégé) pour préserver - comme toujours - son anonymat. Passons sur la petitesse du volume (version primitive : 5 pages ; finale corrigée par Gwen : 15 pages) ou l'absence de phrases (du moins telles que nous les connaissons sur Terre), mais alors les manques et incomplétudes ! Je cite : "Stimulation de la peau de la face interne de la cuisse, on obtient une réponse : exacerbation du testicule chez l'homme et chez la femme contraction de la glande."

Exacerber v. tr. : 1) rendre (un mal) plus aigu, porter à son paroxysme 2) rendre plus violent ( de Robert Illustré d'Aujourd'hui éd. France Loisirs)

Le testicule est-il porté à son paroxysme ? Devient-il violent ? Vous êtes vous déjà fait tabasser par un testicule exacerbé ? Par VOTRE testicule après vous être gratté la cuisse ? Et lors d'une palpation ? Il faut avouer que sans précision supplémentaire, tout cela demeure bien obscur. Quant à la glande qui se contracte chez la femme, est-ce la glande mammaire ? Les glandes salivaires ? Une femme qui se gratte la cuisse trop longtemps risque-t-elle d'attraper une crampe ? Il est difficile de comprendre un cours si ce que dit le prof n'est pas repris.

La toute dernière corpo censée être prise par Radegonde est absente du disque dur. Peut-être aurais-je du penser à pirater la poubelle ?

Les autres cours sont plutôt bien repris. Notez d'ailleurs que si Lolita s'applique tant, c'est uniquement parce qu'elle sait que je lirai sa production tôt ou tard (vous n'imaginez pas qu'elle se foulerait pour vous quand même ?).

A noter cependant une corpo intraduisible, paraissant écrite dans un idiolecte du français basé sur l'exclusion des formes plurielles.

De tout cela, que faut-il conclure ? Primo, contrairement à ce que laisserait penser son surnom, Gwen Mc Girl n'est sûrement pas un highlandeuse (prononcez aïglandeuse). Secundo, je connais un binôme de biochimie qui vient de se faire coiffer au poteau pour l'obtention du Détritus d'Or 99. Tertio, Lolita possède vraiment un superbe parapluie.

NDLA : Après avoir étudié la version corrigée Mc Girl, il apparaît que le réflexe en question serait le crémasterien. Par ailleurs, on m'assure que Radegonde ne l'aurait pas fait exprès. Allez savoir...

David : T'as déjà touché les tétons d'une femme ?

Olivier : T'es con ou quoi ? Je fais le certif d'anat.

CECI EST L'ACTE FONDATEUR DU MRCMF : Mouvement Révolutionnaire Contre Mylène Farmer.

Un (désagrable) individu nous a gavé toute l'année avec ses images négligemment mises en fond d'écran. Il faut que ça cesse !

Le "Che" Fermara

Vive la révolution !

A bas Mylène Farmer !

Cherchons un titre pour notre journal l'an prochain. Déjà en compétition :

Si vous avez d'autres citations choc d'une personne de votre entourage, faites-nous là parvenir.

Nous ne pouvions terminer l'année sans rendre hommage à tous ceux qui ont contribué de près ou de loin à la rédaction de ce journal et à toutes nos malheureuses victimes.

Tout d'abord, dans un élan égocentriste, il faut mentionner le travail intensif soutenu par Bill et p RC pour avoir "pondu" 13 numéros depuis le 3 février 99.

Merci à Sophie C pour avoir osé écrire la phrase choc qui a titré nos 12 dernières parutions et qui aura marqué une génération de carabins : Prends ta Golf II grise et barre-toi loin !

Merci à Virginie B et Christel F pour s'être déchaînées (sans jeu de mot) contre le présent journal dans des lettres ouvertes plus ou moins pertinentes, ce qui nous a valu matière à remplir le numéro suivant.

Merci à Ségolène M, pour nous avoir approvisionné en petites annonces.

Merci à la Faluche Niçoise pour avoir démontré à tous les étudiants et au grand jour qu'elle n'était pas une secte.

Merci à Nicolas P, Burno G et Buc Buc pour avoir réussi à faire pire que nous.

Merci à David D. 2000 qui a du subir une campagne électorale dans notre journal à l'insu de son plein gré.

Merci à Michaël Alléluia dont les œuvres littéraires, sujettes à controverse, ont apporté une dimension lyrique à cet hebdo.

Merci à Marjorie Grech pour nous avoir apporté des éclaircissements sur sa façon de conduire et ses problèmes d'attention en cours (à ce propos, il paraît que Marje ferait partie d'une association de narcoleptiques anonymes, à vérifier...).

Merci à Greg, notre éditeur d'éditos et accessoirement vice président de l'OCUP pour son titanesque travail d'écriture et de concentration (c'est pas facile pendant les cours d'anat).

Merci à Gwen Mc Girl qui est à ce jour la seule à avoir eu le dernier mot face aux accusations portées dans ce torchon.

Merci à Dok pour ses recherches cybernétiques qui ont permis aux carabines et carabins de Nice de moins s'emmerder pendant les heures de multimédia d'anglais.

Merci à Sim pour les blagues.

Merci à Blaireau Enventouze, notre fan n°1, dont nous pouvons révéler à présent l'identité véritable (pour ceux qui ne la connaissent pas encore) grâce à une photo récente :

Merci à Papy et aux Fouille-Merde pour avoir confirmé que l'esprit carabin prend son essence dans le gore.

Merci à toute l'équipe du

Merci à tous ceux qui nous ont envoyé des e-mails d'encouragements (Nice, Lille, Paris, Marseille, Grenoble, Wallis, etc).

Merci à tous les autres parce qu'on peut pas citer tout le monde et surtout MERCI AUX LECTEURS.

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