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Continuons à alimenter la psychose en page 2.

Bijour tout le monde ! ! eh oui le numéro 2 de notre autoproclamé journal de promo est sorti ! ! A ce propos tout le monde est invité à y écrire des articles : cela se fait évidemment au péril de sa vie, mais cela est monnaie courante dans les organisations où la dictature règne et où on n’a pas le droit de ne pas être d’accord avec ceux qui se sont proposés, ou se sont imposés pour décider à notre place.

En fait, vu que tout le monde semble ne pas être d’accord sur tout, il serait bien que le journal soit un lieu d’échanges de points de vue civilisés, sans insultes, et écrits sciemment et non pas jetés sur le papier à l’emporte pièce. Mais vous pouvez aussi nous faire part de vos délires ou vos indignations, du moment que cela a quelque chose à voir avec la promo, que vous signez ou que votre pseudo est connu par tout le monde (toujours à vérifier avant la sortie de l’article).Tant qu’à faire, nous tenons à préciser que ce journal n’est pas que le défouloir de 2 pignoufs qui veulent autodétruire leur tranquille promo ou le petit manuel du parfait petit penseur : tout le monde, même les minorités, a le droit de s’exprimer et de faire part de ses idées ou avis, puisqu’il apparaît de notre premier et fabuleux scandale que la circulation des courants de pensée se fasse mal au sein de la promo ( anticyclone sur le golfe de Gascogne…)

Concernant le titre, nous vous avions prévenu qu’il était temporaire mais grâce à la généreuse contribution de S., qui devient par là la bienfaitrice principale de ce journal, nous sommes maintenant fiers de vous présenter notre titre définitif. Pour ceux qui en douteraient encore, toute ressemblance avec le titre d’un hebdomadaire existant ne serait que pure coïncidence…D'ailleurs, pour nous démarquer de cet hypothétique parution, nous avons créé un site web de toute beauté et plutôt drôle…

Comme vous le voyez, cette semaine nous manquons légèrement de sujets sérieux. La prochaine fois nous voudrions parler de la réforme de l’internat car comme vous le savez (ou vous l’apprenez), nous ne pouvons plus, à présent, compter sur l’ANEMF pour défendre notre point de vue concernant le contrôle continu à l’internat (qui était pour les gens qui ont loupé un épisode, qu’il n’y ait pas de contrôle continu) puisque lors de la grande réunion des grands chefs, il a été voté l’adoption du Contrôle continu. Aussi, si vous avez des idées, pour ou contre le contrôle continu, des suggestions ou des réactions, faites le nous savoir.

La Rédaction (Pierre & Jonathan, au péril de leurs vies)

Excusez-moi :

• D’avoir fait subir à la promotion ( où 90% des gens s’entendent bien entre eux) 2 pages et demi (voire 3) de règlements de comptes personnels mal venus où la haine et la vulgarité s’expriment alors que la poésie et l’humour auraient été la meilleure réponse.
• D’être un menteur, un désinformateur, un anonyme pas courageux ni intelligent, d’être démago, tout ça parce que je répète ce que le principal interlocuteur des professeurs d’histologie, qui décide de la vie et de la mort des cours d’histologie, raconte devant témoins.
• D’avoir fait preuve d’ironie et utilisé des tournures compliquées, dans un article rédigé pendant mon temps libre, pour dénoncer une situation de manque de transparence. Situation qui n’existe donc que dans ma tête, selon ses (présumés) instigateurs.
• De faire un appel au bon sens public et aux bonnes idées, avant d’exposer et, à défaut, d’imposer les miennes au reste de la promo.
• D’avoir fait connaître à toute la promo, au milieu des insultes et des critiques, ce qui l’en est et en a été de cette histoire depuis 6 mois (tant mieux..).
• D’avoir fait croire, au vu des réponses enragées des gens vexés par mes écrits, que les gens qui s’occupent de cette affaire ne sont que des bouffons. D’autant plus que tout le monde sait désormais que ce sont des victimes méritoires : je les félicite pour leur labeur incessante. (mille excuses d’ailleurs, j’espère que vous me reparlerez un jour..).
• D’avoir élu (démocratiquement il est vrai) des représentants pour qu’ils nous représentent (ce que je croyais), et pas pour qu’ils réfléchissent à ma place (avis personnel et non partagé).
• D’écrire tout petit ce que peu de monde pense alors que d’autres écrivent tout gros ce que tout le monde pense, apparemment.
• D’avoir fait courir seul un vent de panique, d’hystérie et de psychose irrationnelle sur la paisible promo P2.
• De faire partie d’une promo que certains croient être composée de larves incapables de raisonnement.
• De faire preuve de si peu d’humour dans cet article, mais ce n’est pas le but et je n’en ai pas vraiment envie.
• De continuer l’écriture de ce torchon, sauf si vous estimez inutile (et coûteuse) la parution d’autre chose que d’un recueil des blagues.
• D’en finir enfin avec cet épisode de la vie d’une petite publication -qui dit ce qui est-, très bénéficiaire en termes de publicité mais déplorable en ce qui concerne la vie de la promo.

Bill ou Jonathan pour les 2.5% de la promo qui feignent de ne pas le savoir. ( Parce que billBocquet ! Ah, Ah…).

       Mais qui sont ces gens coiffés d’un béret ridicule avec des rubans et des pin’s dessus et qui vous proposent des seringues remplies de pastis ? Ce sont les faluchés. Tiens ! Tiens ! Ca me dit quelque chose…Ah oui ! Ca me rappelle les Témoins de Jéhovah qui vous proposent des Bibles dans la rue (à part que les Témoins de Jéhovah eux, ne portent pas de béret ridicule). Avouez que la ressemblance dans la démarche est frappante. Heureusement pour nous, les faluchés ne font pas encore de porte à porte pour recruter des adeptes, jusqu’ici ils nous ont seulement mis des messages subliminaux dans la corpo pour nous convaincre de rejoindre leurs rangs.

Le problème dans tout ça, c’est qu’il n’y a pas que sur le plan du démarchage que la faluche ressemble à une secte. La faluche, comme toute bonne secte certifiée, possède un gourou, que ses disciples appellent Grand Maître. Je ne sais pas si Grand Maître a le pouvoir de changer l’eau en vin ou en Ricard mais une chose est sûre, c’est que Grand Maître fait la pluie et le beau temps en multipliant les pin’s avidement convoités par ses disciples. Or, ceci n’est qu’un phénomène récent dans l’histoire de la faluche : en effet, la faluche existe depuis 1888 mais c’est seulement depuis 1986 qu’a été décidée la création du statut de Grand Maître, autrement dit la concentration du pouvoir sur des despotes locaux. Dans quel but ? Je vous laisse deviner…

Vous n’êtes pas sans savoir qu’on n’obtient pas le précieux béret si facilement que ça. A l’image des sectes, la faluche sélectionne ses membres au cours d’un baptême (plus connu sous le nom de faluchage) qui a pour but de tester la motivation des candidats. Des anonymes témoignent : " On a du boire une bouteille de champagne cul sec dans la faluche. Ensuite, les mecs devaient tremper leur sexe dans un vers de pastis chargé à bloc (pour les filles c’était les seins). Evidemment, il fallait boire le verre après. Puis, on s’est fait déchirer le caleçon et on en a collé des bouts sur la faluche. Pour finir, on s’est retrouvés à poil dans la piscine ". Si vous voulez un résumé, voir l’image ci-contre. Note : l’authenticité des témoignages peut varier d'un individu à l’autre selon le taux d’alcoolémie des protagonistes aux moments des faits.

En plus de ça, les disciples sont soumis à un rituel strict : ils possèdent un code de couleurs et de pin’s (aux significations hautement métaphysiques) et on les force à beugler des chants liturgiques dont voici quelques titres évocateurs : Les carabins d’abord, Heureusement il y a l’anus, etc. Comme quoi un cerveau se cache sous ce béret puisqu’ils arrivent tout de même à écrire des chansons (tout un art).

Au cours de mon enquête, j’ai cependant noté quelques points qui différencient la faluche d’une secte :

• La faluche prétend être apolitique, aconfessionnelle, asyndicale et indépendante.
• La plupart des sectes finissent en attentats au gaz sarin ou en suicide collectif alors que là en général ça finit toujours en beuverie.
• Il paraîtrait que Grand Maître est élu démocratiquement (à vérifier…).
• Dans une secte le gourou se fait plein de tune alors que là, à part en touchant des pots de vin de la part des consortiums industriels du pin’s, je vois pas trop comment il peut s’enrichir. Peut-être lui donne-t-on une obole à chaque fois qu’on allume un cierge (pardon, je veux dire un pétard).
• Dans les sectes ils prennent quand même pas n’importe qui.

Donc si la faluche n’est ni une secte, ni un syndicat d’alcoolos, qu’est-ce que c’est ? La réponse est simple : la faluche est un centre d’accueil pour les étudiants désœuvrés, alors toi aussi, ami jeune, si tu as perdu toute dignité, si tu veux te faire remarquer, si tu aimes les pin’s et si tu penses que ta tête paraîtra moins niaise avec une toque dessus, viens rejoindre la faluche. Quoi de mieux en effet que de passer des soirées à coudre un joli chapeau, à te soûler la gueule en braillant les chansons que tu auras écrites et à échanger des pin’s avec tes meilleurs copains et copines ?

Pierre

PS : Bill tu devrais mettre une faluche sur ta tête parce que franchement ta coiffure elle craint. (pas du tout, note du dictateur Bill)

Recherche batte de base-ball, poing américain, canif ou scalpel pour autodéfense.

Céline M.

Pour le Gregthon, je propose de fabriquer un téléphone GEANT avec des galets.

Pierre C.

Nous collectons des fonds pour corrompre les profs à l’oral de génétique. Merci de votre générosité.

Pierre C. & Julien C.

Echange Porsche 911 Turbo 2 (année 95) contre Golf II grise (année 89 de préférence).

Will Smith

J’annonce ma candidature pour la présidence du BDE en l’an 2000.

David D.

Segolène ayant enfin trouvé une bonne humeur, elle cherche désormais un partenaire qui serait appelé par plein de monde : faites lui plaisir !

Nicolas P.

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