Bill, notre anti-star de la semaine, est de retour (de pas très loin) et il nous a réécrit la première partie d'une nouvelle.

A ne surtout pas lire en page 2.

Voici le nouveau numéro de carabin déchaîné, Ach so. Vous y retrouverez beaucoup de lettres de l'alphabet différentes, nos premières réponses officielles et certifiées conformes par nous, aux articles parus dans le journal, et une superbe nouvelle dramatico-fabulo-fantastico-nullo-billesque, qui si elle vous plaît sera suivie d'une suite encore moins billesque.

Allez voir le site web, car il en vaut la peine. Désormais, la partie qui nous concerne, nous carabins de Nice, avec tous les noms de tout et encore plus de trucs bien méch….intéressants sera protégée par un mot de passe qui est disponible sur simple demande orale formulée aux rédacteurs en chef de "Prends ta Golf II grise et barre-toi loin !". C'est pas une blague, c'est juste que comme ça, nous serons les seuls à profiter des versions complètes de nos documents, avec les noms, les insultes, les menaces, et patati et patata… Le site est mis à jour tous les 3 jours, il n'est donc pas inutile de le consulter régulièrement.

Une fois n'est pas coutume, nous avons dépassé notre quota auto-imposé d'une feuille par numéro mais l'actualité de la semaine étant ce qu'elle est, il fallait bien s'adapter. Pour financer ce journal, nous avons dû mettre quelques pubs, alors sachez que si vous aussi vous voulez un encart publicitaire dans notre torchon, il faut payer très cher. Quelques articles ont été légèrement modifiés entre mardi et mercredi pour les rendre plus explicites et/ou ne pas blesser des susceptibilités déjà fragiles.

La Rédaction

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais la semaine dernière vous avez eu droit à une corpo d'anatomie qui relève plus du festival du film fantastique de Gérarmer que de la simple routine. En effet, elle était exceptionnelle à plus d'un titre:

Le premier est le moindre: elle est sortie le mercredi alors que le cours avait eu lieu le lundi. En Anat, c'est une performance.

Le deuxième est plus qu'incroyable: elle a été écrite par des gens qui n'avaient absolument aucune raison de le faire. Ainsi suite à un problème que l'on m'a expliqué plus ou moins simplement selon la personne interogée, et que je laisserai à la corpo d'anat et à son valeureux chef de corpo (Buc-buc pour les sourds et aveugles de la promo) le soin de régler, il n'y avait personne, j'ai bien dit personne, à la prise de corpo. Ce qui tourna vite au drame, le prof ayant annoncé une interro au cours suivant sur ce même cours.

C'était sans compter sur 3 généreuses personnes qui, n'écoutant que leur sens de la solidarité, vont prendre le cours et le retranscrire pour tous leurs petits camarades, dont moi. Ces 3 personnes sont Florence, Sophie et Christel.

J'aimerais vraiment que pour ce geste généreux de dévotion à la promo, chacun de nous, simples carabins que cette corpo a aidé, c'est à dire nous tous, allions remercier ces 3 carabines. Pour ma part, je leur tire un chapeau très bas et je m'incline devant ce geste qui met en évidence, une nouvelle fois, que ce sont toujours les mêmes qui font tout. Et je l'affirme haut et fort, moi qui ne me gêne pas pour les critiquer (mais seulement quand il faut) : sans ce genre de personnes, il ne se passerait jamais rien de bien constructif dans cette promo,

Autre remerciement: merci au service d'ordre et au comité de soutien à mon ami Pierre qui après un journée d'angoisse a pu passer une soirée plutôt tranquille. En fait, à partir de la 10^ème seringue, celle de minuit 30, il ne se souvient de rien, mais il s'est réveillé le lendemain matin dans son propre lit, c'est bien là l'essentiel.

Bill

Ce texte a été modifié pour clarifier son contenu (sincère)

Moi aussi, j'ai des gens à remercier :

• Tout d'abord, spéciale dédicace à mon ange gardien de la faluche que je ne peux citer nommément (car elle encourrait une expédition punitive de la part de son chef, ce qui lui vaudrait certainement un légume)
• Spéciale dédicace à Bench Bench Bench, mon garde du corps qui n'accepte comme salaire (certes modeste) que quelques copies de CD et mon amitié.
• Spéciale dédicace à mon comité de soutien, dont je ne peux citer tous les membres tellement la liste serait longue.
• Spéciale dédicace à mes camarades faluchés qui, malgré tout ça, ont tout de même réussi à faire atterrir de nombreuses seringues en tout genres dans mon orifice buccal (mais pas ailleurs, je vous rassure, n'est-ce pas Mickaël ?).

Pierre

Alléluia, mes frères, réjouissez-vous, le prix Goncourt est arrivé parmi nous et pour le carabin, il a accepté de dévoiler la première partie de sa nouvelle. Paul-Emile

Avertissement : Cette œuvre est une pure satyre, toute droite issue de l’imagination, peu fertile, de son auteur. En conséquence, les tares du personnage évoqué sont bien en dessous de toute réalité.

" Il y a des gens si peu susceptibles qu’ils ne vous font pas changer de texte toutes les 5 minutes! "

Jonathan

Episode 1

" - Je me suis toujours demandé comment il faisait pour réfléchir. Il doit jamais en avoir le temps !

-Au début, on trouvait ça drôle, mais ça s’est vite aggravé, vous pensez ! ça continuait toutes les semaines.

(AVANCE RAPIDE)

-…et alors, pendant quelques secondes, tu te dis : est-ce que je n'y serai pas aussi ? "

(STOP )

Je reposais le magnétophone sur mon bureau. Devant mes yeux s’étalaient les éléments du dossier… Le problème n’était pas neuf. A l’époque, déjà, la boulangère en chef supervisant son stage de boulanger pâtissier avait évoqué la question : " Tu as tendance à pétrir.. presque trop fort, lui avait elle dit alors, tu es trop méchant. " Sur le moment il était bouleversé. " J’y crois pas ! Est-ce que je suis méchant ? Hein ? Dis, est-ce que je rigole de toi ? " m’avait il demandé dès la fin de l’entretien, les larmes aux yeux. Pauvre garçon.. A présent, il fallait régler l’affaire définitivement. En quête d’un avis inspiré, je décidais de rendre visite au vénéré Grand Maître du Mont Chauve .( VGMMC) , mon mentor depuis toujours.

Je le retrouvais en méditation, au sommet de la célèbre montagne.

" - Je te salue, Ô Mammouth de la Connaissance déclarais-je hardiment pour entamer la conversation.

• Je te salue Petit Colibri. Puisse la lumineuse Vérité se révéler à toi. Ne dis rien, continua-t-il , tu es venu vers moi car tu veux connaître mon opinion sur le crétin chauve
• - Oui GM, sur l'imbécile Bill. "

Le GM me considéra gravement, avec satisfaction.

" - Ton but est noble, Petit colibri mais tu dois continuer seul sur le chemin périlleux qui mène à la Suprême prégnance. Cependant, prends garde à toi car nombreux seront tes ennemis. Ecoute moi bien (le GM s’approche de moi) , sois présent après demain à 15h00 devant le hall d’embarquement H de l’aéroport d’Orly. Là, tu y rencontreras S. Hawking, le célèbre physicien qui te guidera vers ton futur immédiat.

- Je ne comprend pas , GM répondis-je déconcerté.

- Just do it " assura-t-il.

Je m’inclinais respectueusement en le saluant et pris le chemin du retour ? C’est alors qu’il me dit : " N ‘oublie pas, Petit Colibri , mieux vaut un cracotte au lisier que Jonathan cuisinier .. "

Il était 12h30 et le paysage de Bourgogne défilait lentement à travers le hublot. L’hôtesse servant les repas s’approcha de moi :

" - Désirez vous un plat de lasagnes, Monsieur ? " s’enquit elle. Quelque chose clochait. Elle ressemblait beaucoup à Lara Fabian (version je reverse la trisomie) et sa voix était extraordinairement mélodieuse. Je me remémorais les dernières paroles du VGMMC et comme mu par une impulsion soudaine, je lui saisis le poignet.

"  - Hum, c’est doux, c’est neuf ?

- Veuillez m’excuser ? " dit elle l’air surpris.

Sa peau était glacée. Toute femme normalement écervelée.. euh pardon, constituée aurait dû, en outre, répondre la phrase que l’on sait. Il y avait de grandes probabilités pour qu’elle soit en fait une réplicante. Aussi, je déclinais son offre.

" - Non merci, les turbulences me coupent l’appétit. "

Je connaissais peu de chose, à l’époque, sur les Réplicants. J’avais fait connaissance avec ces androïdes synthétiques alors que j’enquêtais sur les circonstances étranges de la conception - de la fabrication, devrai-je dire maintenant- d’Estelle ( dossier Crevette rose) . Il fallait demeurer prudent : Avec eux, tout était possible. Enfin, l’avion se posa et tous les passagers purent vomir leur repas ; Après avoir flâné, je me rendis au lieu de rendez-vous . Il fallait demeurer prudent : Avec eux, tout était possible. Enfin, l’avion se posa et tous les passagers purent vomir leur repas ; Après avoir flâné, je me rendis au lieu de rendez-vous.

A peine entrais-je dans le hall qu'un homme d'une stature imposante m'aborda.

"- Archimède a dit: donnez moi un levier et je soulèverais le monde." Lança-t-il.

"- Vraiment ? Mais pourrait-il soulever les pesants arguments des détracteurs.?

- Elle ne sera jamais plus lourde que Jonathan.

C'était le code convenu et je le suivis tout frétillant d'avoir enfin atteint mon but.

Il me fit entrer dans une grande salle et referma la porte. Au milieu de celle-ci se trouvait une table et derrière elle se tenait, installé sur son fauteuil roulant le professeur Hawking.

" - Bienvenue, monsieur B, commença-t-il, je vois que vous avez fait connaissance avec Ruppert, mon garde du corps Australien. Approchez-vous donc et examinez les articles se trouvant sur la table."

Je m'exécutais: sur ces articles, on pouvait lire Bill, Bill et encore Bill.. L'une d'elles le montrait accroupi, en train d'écrire sur la banquise.

Hawking poursuivit:

"- Toutes ces articles ont été écrits il y a 3 semaines, le même jour à 24 endroits différents du globe…"

Quel choc! Notre promotion n'était pas la seule à supporter ce terrible fardeau. Londres, Bonn, Berlin, Tokyo, New York, même aux Kerguelen on retrouvait Bill. Je lâchais les articles qui glissèrent sur le sol. Une lueur apparut dans les yeux du scientifique:

"- La confrontation finale a commencé entre les partisans de la Vérité et ceux de l'obscurantisme. Mais le monde doit savoir. La créature, la chose abjecte que vous appelez Bill est une pièce maîtresse de la stratégie de nos adversaires. "

Cela devenait incompréhensible. Bill était sûrement embêtant mais pas…

La porte s'ouvrit brutalement derrière mon dos et je raidis en entendant la voix familière et mélodieuse. Je me retournais.

"- Messieurs, ayez l'obligeance de me suivre, ordonna la réplicante, un 357 à la main.

- Oh hell!" s'exclama l'anglophone physicien.

Too Bi CONTINUÉ

NDLA: Je tiens à signaler que cette œuvre a été crée en fait par une personne de mon entourage et que je peux être rendu responsable de la futilité -éventuelle- de mon choix, c'est à dire de sa (légère) modification.

Et non les amis, ce n'est pas parce que vous venez de réussir le concours de P1 que vous avez désormais le droit de prendre un repos bien mérité. On se prépare en effet à vous faire avaler une réforme de l'internat telle une double seringue de vodka orange sans orange que l'on vous planterait de force dans le gosier. Reste à ne pas l'avaler de travers…

Au début, ça part d'une bonne intention : prendre en compte le travail des étudiants effectué pendant tout le 2^ème cycle et réajuster les enseignements du 2^ème cycle par rapport au concours. Quelle bonne idée ! Là où ça part en sucette, c'est quand on nous annonce que les notes du contrôle continu ne seront pas les notes brutes obtenues par les étudiants mais des notes basées sur un classement au sein de chaque faculté (le 1^er a 100 points et le dernier a 1 point ). Cette solution miraculeuse pour empêcher le risque de surnotage d'une fac à l'autre se révèle en fait être une ânerie monumentale, jugez vous même:

- Il ne va plus s'agir d'un contrôle continu mais bien d'un concours continu puisque tout le monde va vouloir viser la tête du classement. L'effet pervers le plus évident de ce système de notation est la sale ambiance que cela va générer dans la promo (déjà que maintenant c'est pas le grand amour entre certaines personnes, on vous laisse imaginer ce que ça va donner si l'esprit concours vient détruire les derniers vestiges de solidarité qu'il restera entre nous dans 2 ou 3 ans).

- Autre hic : ce système est basé sur l'hypothèse que les étudiants ont le même niveau d'une fac à l'autre. Est-ce un blague ??? Tout le monde sait qu'il existe des différences énormes entre les facs, ne serait-ce que par rapport à la sélectivité en P1 ou à la qualité des enseignements. Je ne vois pas pourquoi le 1^er de la fac de Limoges (où la sélection en P1 est 2 fois moins difficile qu'à Nice) aurait la même note que le 1^er de Nice alors qu'on peut supposer qu'ils sont 2 fois plus mauvais que nous. Notre but n'est pas de défendre le petit intérêt de la fac de Nice qui, en ayant un des numerus clausus les plus sévères de France, sélectionne des gens plus motivés qu'ailleurs (comme Bench par exemple). Notre but est d'avoir la notation la plus équitable possible. La solution à ce problème (élaborée dans nos humbles éminences grises de carabins déchaînés que nous sommes), qui paraît la plus évidente, serait d'avoir un contrôle continu sous forme de sujets nationaux (style baccalauréat). Ceci permettrait de prendre en compte les notes brutes et non pas de faire un classement : on éliminerait ainsi les problèmes de l'esprit concours et les étudiants de toutes les facs seraient notés à leur juste valeur. Bien sûr, il faudrait que toutes les facs aient un programme précis et qu'elles l'effectuent toutes au même moment mais il paraît qu'un des buts de la réforme est d'homogénéiser les enseignements entre les différentes facs alors on peut espérer…

- Autre grand délire: l'intégration des notes de stage dans le contrôle continu: Sachant l'"objectivité" qui règne actuellement (notes disparates, piston…), nous pouvons être inquiets en ce qui concerne ces notes. Il paraîtrait que celles-ci seraient attribuées dans un futur proche selon une fiche d'objectifs prédéfinis et par un "comité" comprenant: le médecin, l'interne, l'infirmière en chef et tutti quanti...

- Et enfin autre grand problème, celui de la vie associative: si la compétition fait rage dès le D2, il est évident que les concernés ne prendront pas plus de responsabilités qu'avant (on vous prévient d'avance : si on doit trimer comme des dingues, on sera obligé de laisser tomber ce fabuleux journal de promo, avouez que ça serait vraiment dommage). Et vu que les bases pour les années de concours sont acquises en P2 et D1, on peut supposer une baisse du nombre (déjà restreint) d'étudiants participant à la vie de la Fac. Ce qui signifie à moyen terme la mort pure et simple de la fac, où les seuls évènements collectifs organisés seront la rentrée solennelle et les examens. On exagère, bien sûr, mais il est évident que plus on fait pour les autres, moins on fera pour soi… La meilleure solution n'est sans doute pas d'accorder un bonus à ceux qui participent à la vie de la fac : le travail effectué ne peut pas être quantifié et d'ailleurs ceux qui participent à la vie associative ne sont pas forcément les plus méritants pour décrocher une spécialité en troisième cycle.

Le plus fourbe dans l'histoire, c'est que le ministère va sûrement faire passer cette réforme pendant l'été où personne n'y fera attention alors c'est maintenant qu'il faut se bouger. Même si l'internat vous paraît un peu loin, c'est maintenant qu'il faut serrer les fesses parce qu'une fois que c'est passé, y'a plus rien à faire.

La rédaction (PC et Bill)

P.S. : Il est probable qu'Ariane ait fait passer un papier dans cette corpo : lisez le bien car nous n'abordons ici qu'une très petite partie des réformes, qui sont bien plus complexes (nous doutons de les avoir toutes comprises, y compris celles que nous citons au dessus, la référence reste ce qu'a écrit Ariane), et où il y a quand même du bon pour tout le monde : comme l'harmonisation -demandée- des programmes de l'internat et du diplôme national validant, actuellement assez différents.

Non je ne suis pas atteinte de narcolepsie (n'en déplaise a Michael ) même si cela pourrait quelque peut expliquer ma position fétiche en cours et l'état de ma voiture surtout le côté droit parce le gauche a déjà été réparé...

Non je n ai pas eu mon permis dans une pochette surprise et je n ai pas payé l'examinateur (sous quelque forme que ce soit.)

Non ce n'est pas moi qui ai cassé la barrière du parking de la fac même si des mauvaises langues ont essayé de vous faire croire ça (n'est ce pas Pierre...). Bon d'accord je n'avais pas ma carte ce jour là et ma Micra n'est plus a ca près mais quand même...

Une fervente automobiliste qui tient a garder son anonymat (merci Jonathan).

NDLR: Nous remercions donc Marjory pour la rapidité de sa réponse qui nous permet de dissiper les malentendus existants….

D'autant plus qu'elle a encore eu un accident lundi ( cf cours d'anat)

u Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

u C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

u Quelques monsieur et madame de circonstance:

Jo RAITAPO; Pierre TOMBALE (pures coïncidences)

Recherche service d'ordre compétent, 25 gardes du corps minimum, pour protection rapprochée, dans la vie de tous les jours.

Pierre C.

Cherche hôtesse de l'air moche ou bonne meuf pour tafer avec mon teupo Joey Starr.

Kool Bench (ou Bench Bench Bench pour les intimes)

Attention, cette annonce est sérieuse : pour tous ceux du certif d'anat (= l'élite intellectuelle de la promo) j'ai fait des photocopies de mon exposé (transparents + texte) alors venez me les demander. Ce serait cool que tout le monde fasse la même chose... Pierre C.

Cherche JF consentante pour délires sexuels en parapente ou en Ju-Jitsu (parce que Bill en a marre d'être mon partenaire).

Contactez Fab'.

Attention, cette annonce aussi est sérieuse : si vous avez des contributions à apporter à notre site internet, n'hésitez pas à nous en faire part.

Les carabins déchaînés

Cherche tout et rien à propos de Ségolène (surtout rien)

Pierre (président du fan-club)

Si vous êtes dans la confidence des auteurs de ce site, allez voir le numéro original (mot de passe)