Et joyeuses Pâques à tout le monde…

N’ayant pas été au crit et de ce fait ,dans l’incapacité de juger de l’ambiance ,de l’état de la neige et de celui du critard moyen vers 1 heure du mat, je ne me lancerai pas dans une description aussi bien hasardeuse que sans intérêt de la semaine de folie qu’ont dû passer nos 35 officiels de P2.

Mais comme il me faut écrire sur un sujet d’actualité et que le kosovo me fait chier (trop compliqué pour moi ) je vais donc me rabattre sur une question de haute volée : y’ a t ’il un dieu pour sauver le critard ?

(Ndlr : ceci n’est pas une discussion à vues spirituelles ,restez donc le plus pragmatique possible durant les quelques secondes à suivre.)

En effet penchons nous quelques instants sur une partie assez rébarbative mais pourtant fort utile des maths modernes :j’ai nommé les probabilités .

PROBLEME : Sachant que :

la probabilité pour qu’un critard se balade avec au bas mot 1,5 g d’alcool dans le sang (à moins que ce ne soit le contraire !) = 1

la probabilité qu’il soit rond comme un coing à 1,5 g = 0,85

la probabilité qu’il soit à plus de 2 g = 0,1 (et oui, les Victor d’or potentiels sont plus nombreux qu’on pourrai le penser)

que le nombre total de participants est environ 600 personnes

Calculer la probabilité que notre gentil critard se prenne un sapin (ou un de ses petits camarades )

1. le premier jour sur un piste bleue
2. le deuxième sur une piste rouge
3. le troisième sur une piste noire avec un seul ski et un bonnet sur les yeux

On donne :si notre critard est bourré à 1,5 g il a ½ chance de se taper un sapin.

à 2g il a 2/3 chance de ce taper ce putain de sapin .

Application numérique :

1 : 0,85* 0,5 + 0,1 * 0,3 = 0,455

idem pour 2 et 3

nombre d’accidentés le 1^er jour : 0,455* 600 = 273

2 ^eme : 0,455 * (600 – 273) = 148,7 (y’en a un qui s’est gamelé tout seul )

3 ^eme : 0,455 *[600 – (273 + 148 )] = 81,5 (idem)

Résultat il reste 98 survivants au bout de 3 jours ! !

Or ;force est de constater que le critard accidenté est aussi rare que le P2 à jour en physio ! ! !

Nous pouvons donc conclure en affirmant qu’une force aussi inconnue que bienfaitrice protège le critard des pernicieux sapins !

Y’ a pas à dire c’est fou ce que je peux écrire comme conneries ! Greg le bûcheron.

Ndlr : On nous informe avant de mettre sous presse qu’un certain Jerôme B aurait malencontreusement rencontré un de ces fameux sapin .La rédaction vous demande donc de ne pas tenir compte de la conclusion de l’éditorialiste.

Pendant les dernières vacances j'ai eu le plaisir de m'attaquer à la montagne de papiers qui traînait sur mes étagères depuis des mois. Oui ! A l'aube du 3^ème millénaire, à 45 mn de la fac, il y a encore des gens qui lisent la corpo. C'est donc après un travail herculéen et avec stupeur que j'ai découvert certains complots et autres irrationalismes régnant impunément dans cette noble institution. Malgré les pressions et les menaces de tous bords, j'ai aujourd'hui le courage de vous dire : "On vous trompe !". Voici donc, pour les fans, les sérieux, les glandeurs et autres corpophobes un résumé des choses dont nous devrions avoir honte :

Y'aurait-il parmi nous des ennemis du dictionnaire ? Une mise au point s'impose : il m'arrive parfois d'écrire un mot de travers ou de faire une faute de ffrappe mais en lisant la corpo j'ai constaté que certains sont passés maîtres dans l'art des fotes d'ortograf. A tous ceux là, je vous informe qu'il existe, incorporé à votre traitement de texte, un correcteur qui est capable de combler vos lacunes en ce domaine.

Certains semblent, en effet, ne pas pouvoir se retenir d'utiliser les polices de caractères les plus fantaisistes qu'ils aient pu trouver pour en faire profiter leurs petits camarades. Un peu ça va, mais lire plusieurs pages de Dominik Police, ça nous fatigue les yeux.

Savez-vous combien de temps je perds à tourner les pages qui séparent les textes des schémas auxquels ils se rapportent ? Prenons l'exemple de la corpo d'anat : à raison d'environ 10 pages de schémas à chaque fois et de 3 secondes pour atteindre le schéma en question suivie de 3 secondes pour revenir au texte, je ne perds ni plus ni moins que (3+3)×10 = 1 minute par lecture d'un seul cours soit environ 40 mn pour tous les cours (en ne les lisant qu'une fois !). Note : en réalité ce délai n'évolue pas de façon linéaire mais exponentielle en fonction du nombre de pages et c'est pour cela que je n'ai pas pris l'exemple de la corpo d'histo car ma TI-30Xa n'aurait pas eu assez de son affichage à 10 chiffres pour me dire combien de temps je perds réellement en lisant les cours de Bastéris… Tout ça pour dire que c'est quand même pas difficile de mettre les schémas au milieu du texte.

Sans vouloir contester le travail de ma chef de corpo, Gwenaëlle, je souhaite tout de même exprimer mon inquiétude par rapport à certains événements survenus dans la corpo de physio ces dernières semaines : dans la corpo du 3 février nous avons pu constater l'apparition de symboles douteux à l'effigie d'une pomme croquée. Au début j'ai cru que, telle Blanche Neige mordant dans la pomme empoisonnée, les auteurs (à savoir Florence et Gilles) avaient eu un moment hallucinatoire. Jusqu'à ce que je tombe sur une corpo de Sandrine et Jérôme : la fameuse pomme était de retour. Des témoins ont même affirmé avoir vu ce fruit du péché dans une corpo d'Imen et d'Anne-Sophie. Lorsque j'ai découvert que la sournoise pomme était venue se glisser dans la corpo tapée par Amandine et moi-même, quelle ne fut pas ma consternation ! J'en tombais presque dans les pommes… Dès lors j'ai décidé de mener mon enquête : Quelle est la signification de cette pomme ? Symbolise-t-elle la force de gravitation qui m'attire de plus en plus vers le bas ? Est-elle un virus informatique lancé contre nous par une secte apocalyptique ? Pourquoi est-elle mordue ? Est-elle là pour insinuer que certaines personnes de cette corpo sont des tartes (ou des compotes) ? Pourquoi nous et pas les autres ? Pourquoi...? Autant de questions qui restent sans réponses. Certaines mauvaises langues m'ont confié que Gwenaëlle serait en fait une sbire d'une petite entreprise fruitière fabriquant, accessoirement, des sous-ordinateurs et dont le symbole serait une pomme croquée. Evidemment je ne crois pas un seul instant que cette explication soit la bonne car je suis sûr que Gwenaëlle n'oserait quand même pas se vanter d'avoir un Macintosh ridicule si elle en avait un.

p RC

Suite aux pressions incessantes des rédacteurs principaux de ce fameux hebdomadaire, je me suis enfin décidé à faire une rubrique. Je n’utiliserai pas ces lignes pour dénoncer, critiquer ou assassiner quelqu’un (ce que les rédacteurs pre-cités font mieux que moi), mais pour informer la communauté carabine sur les sites intéressants du web. Ainsi, tout le monde trouvera quelque chose à faire en salle multimédia. Ces sites seront médicaux ou à tendance médicale, mais en cas de manque de matière première, d’autres sujet seront abordés. D’ailleurs, les propositions de site sont la bienvenue.

Cette rubrique se veut démocratique, c’est pourquoi je suis à l’écoute de toutes les critiques (bonne ou mauvaise), les bonnes idées, ...

Pour commencer voici un site en français, connu par de nombreux carabinternautes, fait par le Regroupement des Étudiants en MEDEcine (ou REMEDE). "Il se veut être un point de rencontre, un lieu d'échange et de découverte de sites et d'informations dont nous avons quotidiennement besoin ".

Vous trouverez sur ces pages dans la section sites de nombreux liens vers d’autres sites francophones contenant des résumes de cours d’anatomie, d’histologie, de sémiologie, de cardiologie, d’imagerie médicale, etc....

Une mailing lists vous permettra de connaître les dernières nouvelles concernant les reformes de l’internat.

Dans la section projets, on vous explique comment faire vos études médicales a Montréal ou en Belgique, on vous décrit le programme de l’internat, et bien d’autres infos et docs pratiques sont a votre disposition.

Bref, tout ce qu’il faut pour convaincre les septiques de l’internet de surfer sur la vague de l’information médicale.

Dok (LEE pas gyneco!!)

Réponse de la dernière fois : il y avait un piège et bon nombre d'entre vous ont cru qu'il s'agissait de Gilles K. alors qu'en fait, la réponse exacte était Bruno G. Cette semaine ce sera un peu plus facile.

La devinette de la semaine : retrouve sur cette photo le bâtiment le plus laid de la Côte D'Azur.

A Isola, beau temps, seulement quelques cunnilingus.

La météo du crit.

Suite à une indigestion de chocolats, je cherche à présent des donneurs pour une greffe de foie.

p RC