Nous tenons à rappeler à ce sujet qu'une pomme moyenne de type golden a un quotient intellectuel compris entre celui de la quiche et celui de la vache folle.

Panne de Greg donc pas d'édito cette semaine.

Dominik aussi a eu une panne (ça peut arriver, même quand on a une queue de 30 cm) donc pas de rubrique carabinternet non plus.

L'auteur du sublime chef d'oeuvre "L'Alcarazas" tient à préciser que :

- son prénom comporte UN H ET NON PAS UN K

- le dernier mot de son poème est MARNER ET NON PAS MARCHER (pour ceux qui cherchent)

- Lolita adore les gros tétons

MicHaël H.

La devinette de la semaine : Qui est le meilleur prof de l'année ?

A. Mr M. (pour sa fameuse moustache)

B. Mme B (pour sa devise : "je ne sais pas mais c'est écrit dans le polycop")

C. Mr G. (pour son "Break" de 30 minutes, voire plus)

D. Mr B. (pour ses planches d'art néocontemporain)

E. Autre réponse

C'est deux belges qui reviennent pour la 2ème année consécutive dans la même station de ski, et ils recherchent un moniteur précis, mais ils ne le trouvent pas. Ils vont donc voir un autre moniteur, et lui précisent :

"Notre moniteur de l'année dernière avait deux anus"

"Ah bon?" répond l'autre moniteur.

"Ben, oui", dit un belge, "il avait croisé un autre moniteur qui lui avait demandé : "ça va avec tes deux trous du cul?"

Pour les aveugles qui me demandent encore et toujours l'adresse du site du BDE 2000, la revoilà :

Vous pourrez très bientôt, sur ce site, admirer la nouvelle animation de Dok qui tue encore plus que la précédente.

J'annonce officiellement ma candidature pour le poste de mascotte du BDE 2000.

Sandrine B.

Voilà, j'ai plein de trucs à dire, du moment qu'on veut bien m'écouter et surtout si je vous parle (encore).

Aurore (Seine St Denis 93 - prononcez neuf trois)

Je sais, on ne parle que du Kosovo, ça vous emmerde peut-être, car il n'y a pas qu'eux qui crèvent de faim... mais le fait est qu'ils ont besoin de nous maintenant, alors participez à l'opération urgence Kosovo en amenant vos produits d'hygiène au BDE. Merci pour eux.

Un carabin déchaîné

La dernière fois je vous avais laissé méditer sur des questions cruciales et restées sans réponses jusqu'à ce jour. Pour certaines personnes, ce fut même une angoisse qui fut la cause de leurs nuits blanches (à votre avis pourquoi Gwenaëlle avait-elle des cernes vendredi en biophy?). Après un suspense insoutenable de 2 semaines complètes, voici donc les dernières nouvelles de mon enquête sur le fruit terroriste qui pollue vos corpos. Je vous parlais à l'instant de Gwen McGirl, or il semble se préciser que celle-ci pourrait être liée à cette affaire. Vous avez tous lu, comme moi, l'annonce officielle passée dans la corpo de physio où Gwen McGirl osait défendre l'entreprise fruitière dont elle a acheté les produits périmés. La pauvre s'est faite avoir, mais on ne peut pas la blâmer pour ça : comment le consommateur peut-il deviner, lorsqu'il achète une pomme, s'il y aura ou non des vers dedans ? La malheureuse Gwenaëlle avait sûrement du abuser des seringues de jus de pomme avant d'acheter son Macintosh...

Mais il y a pire encore : je tiens de source sûre des informations concernant ce qui nous intéresse : la pomme. Cette pomme qui vous distrait lorsque vous apprenez avec tant de mal les cours de physio ne serait que la partie émergée de l'iceberg. Un impressionnant réseau de corruption se cache derrière : mes sources m'ont affirmé que Gwen McGirl essaie de convertir les différents binômes de la corpo de physio à l'usage de machines de la marque Pomme™ alors que tout le monde a l'habitude de taper ses cours sur PC. On m'a dit qu'elle pousse même le vice jusqu'à modifier les fichiers pour les rendre utilisables par son sous-ordinateur.

Pour ceux qui ne seraient pas convaincus de la médiocrité des performances de son outil de travail ("dont la réputation n'est plus à faire" dixit), voici une preuve accablante : le message de détresse lançé par celui-ci lors de l'impression du cours daté du 07/04/99 (page 1) :

ERROR: ioerror

OFFENDING COMMAND: image

STACK:

Ce message aurait été suivi d'une explosion du Macintosh de Gwen, comme le prouve cette photo :

Certains diront que Gwenaëlle aura elle-même saboté son Macintosh... Toujours est-il que Gwen se retrouve sans ordinateur (en fait, elle l'était déjà... ah, ah, ah). J'ai donc décidé de lancer une grande opération baptisée "Urgence Gwen McGirl" : pour que Gwenaëlle puisse enfin s'acheter un ordinateur digne de ce nom, envoyez vos dons à gwen.f@caramail.com afin qu'elle puisse, grâce à votre générosité, continuer à exercer son activité presque irréprochable de chef de corpo.

P.S. : Si vous voulez lui envoyer des lettres d'insultes, c'est aussi gwen.f@caramail.com